“也许她是有事情先离开一段时间吧。估计一会儿就会回来了…”，彭岳嘴里喃喃念着，同时有些颓丧地坐到了桌前，慢慢拿起了那封折叠的很整齐的信笺…

大人，当您看到这封信的时候，我应该已经离开了。

真的好抱歉，这一次是我欺骗了您，我向您撒下了一个平生以来令自己最痛苦，最无奈的谎。可能世间的事都是如此戏谑，当您对我存在疑虑时，我竭尽全力地想要您相信我，可是当您相信我，甚至是绝无怀疑时，我却欺骗了您。

可能您现在会恼，会气，会怒，会愤，我知道是我对不起您，但是我求求您，可否只恨我一时，切不可怨我一世。

我是真的爱您，好爱好爱您，能够认识您，是我这一生中最幸运的事情，能够得到您的爱，我相信是我积了几世的福报。

还记得初次见您，花魁大赛，题诗相赠，我不知道自己彼时是否有过怦然心动的感觉，因为我早已习惯了将感情埋藏到最深处，尽力不要让其肆意奔流，但是我清楚地记得，您的身影于无人时，一直在我脑中回荡。

后来在娇娃的劝说下，我们决定依附于您，努力换取您的一份信任与怜悯，其实我当时已然迷乱，因为我早已分不清那样做，到底是为了给自己谋一个更好的出路与前程，还是为了说服自己，给自己一个接近您的机会。

随着与您的不断接触，我在不知不觉中才发现，自己已经沦陷了。我恨自己好没用，竟然没有控制住自己的情感，可是我又好欢喜，幸亏没有控制住自己的情感…

好矛盾是不是？我确实是一个矛盾的人，因为我觉得这是个矛盾的世界。我曾向您说过，自我踏入丽水院的那一刻起，爱情二字，对我来说便奢侈得可笑，可是又有谁知道，我心里对爱情是有多么的渴望！

每个女子都喜欢浪漫，我更是如此，我钦羡“你侬我侬，忒煞情多”，我追求“把一块泥，捻一个你，塑一个我”，我甚至幻想过“执子之手，与子偕老”，可是我知道我不能，尤其是在心仪的男子面前，我时时刻刻不被自己的身份剐得心如刀绞，尤其是在您这样优秀的男子面前，我宁愿把自己这份卑微的爱低到尘土里，永远也不被发现…

可是我不能，我心里好难受，一次次地被您误会，努力过后的不被理解，我想要大声向您宣告：我是真的爱您，好爱好爱您，我做的这一切，都是因为爱您…

您知道么，当我清楚您对我也有情意的时候，我在欢喜中哭了好久好久，可是随之而来的争吵与矛盾又让我在绝望中无法自拔，这种得到后又失去的痛苦让我差点崩溃。

我知道您内心有挣扎，我的意识里也有矛盾，也许我们相爱真的是一个错误，才会让彼此如斯痛苦。

我曾无数次地梦到过您要娶我，承诺接我过门，理想的美丽与现实的冰冷总是让我恍惚。每次当我从梦中醒来，发现自己还在这丽水院，屋里只有我孤独的一个人，我便会失落到心碎。可是我又舍不得不梦到你，因为那种感觉好甜蜜，因为我知道如果不是在梦中，那么我便永远体会不到那种欢愉。

出乎意料的是，您真的决定要接我入府，我只记得当时自己闭上眼睛，有一种在梦中的感觉，久久不愿醒来。可随之而来的消息却令我更加震惊：天子赐婚，将严世藩的亲妹妹许给了你！

我们都明白这其间的尴尬，我们也都知道这很难以面对，当我看到您紧锁的眉头时，我便在一瞬间做下了这个决定。

可是我真的好不坚定，因为我在做完这个决定后，便又一次次地推翻，确定，再推翻，再确定，我心里真的好舍不得你！

我忘记了自己的泪水氤氲了多少墨迹，也忘记了您手中拿的到底是第几封信笺，我只是想说：我心里真的好苦，可是我知道不该说，因为我对不起您，因为我欺骗了您…

其实想一想，我们的爱情真的很可笑，本就是从一段矛盾的关系开始，最终却又不得不在一段矛盾的关系中结束。请您原谅我的自作主张，请您原谅我的不告而别，这是我经过重重考虑后，最终做下的一个决定，我不想在以后矛盾的日子里消磨了我们的激情与爱意，我只是想在我们的记忆中保持一个最完美的自己。(未完待续。)